Юмор - Страница 17

Юмор

БЕЛЬМОНДО

Дата: Понедельник, 29.09.2008, 09:35 | Сообщение # 241

Подполковник

Группа: Модераторы

Сообщений: 227

Репутация: 4

Статус: Offline

сяву можно еще 10 раз выложить он классный

[quote=jetsam]спасибо. путем сличения логов 99% что это малолетка из омска
"Vitasik"<STEAM_0:0:11441559 он же "Самвел из Сочи"<STEAM_0:0:11441559
кою где-то уже банили за тимкил. обитель отстрела.
соответственно, заява завтра из местного увд пойдет в омский.

\\логи сохраните. кусочек нужен будет.

MaXimys

Дата: Четверг, 02.10.2008, 00:34 | Сообщение # 242

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 9

Репутация: 0

Статус: Offline

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Добавлено (02.10.2008, 00:19)
---------------------------------------------
Воробей летел и врезался прямо в шлем мотоциклисту. Байкер поднял птичку, по пути домой купил клетку, принёс, положил туда воробья, налил в блюдечко воды, накрошил хлебушка.
Воробей очнулся, огляделся и думает: "Вода... Хлеб... Решётка... Я в тюрьме!!! Я убил мотоциклиста!!!

Добавлено (02.10.2008, 00:33)
---------------------------------------------
Приходит Студент к преподу, ну сел прям положив ноги на стол. Препод так возмущённо посмотрел на него и говорит:
-Гусь свинье не товарищ!
-Ну я полетел?
Препод в гневе ,всё завалю, думает, на зачёте.Пришло вемя зачёта. Препод валит студента и валит, а тот всё на 5 отвечает:
-Последний вопрос вам студент. Лежат 2 мешка с умом и с золотом. Какой возмёте?
-С Золотом!
-А я бы взял с умом...
-Кому чего не хватает.
Препод в бешенстве хватает зачётку и пишет там "Казёл". Студент берёт зачотку уходит и на следующее утро заглядыват к преподу и говорит:
-Товарищ преподаватель, вы в зачётке расписалсь, а оценку поставить забыли!

Добавлено (02.10.2008, 00:33)
---------------------------------------------
Реальная история из жизни:
На начальной остановке стоит обычная маршрутка. Предупрежу сразу, у маршрутки конечная остановка "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, а у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 15р. водиле невозмутимым голосом спросила: "А ты меня стоя возьмёшь?". Люди в маршрутке начинают угарать истерическим смехом, а водила, от смеха, вываливается из кабины в сугроб!

Добавлено (02.10.2008, 00:34)
---------------------------------------------
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет.
Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.
Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару.
Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину.
Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный.
И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной...
Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

Сообщение отредактировал MaXimys - Четверг, 02.10.2008, 00:19

Премыч

Дата: Четверг, 02.10.2008, 13:07 | Сообщение # 243

Лейтенант

Группа: Пользователи

Сообщений: 61

Репутация: 0

Статус: Offline

вот нравятся мне эти истории из жизни - прям коленки оббосссу..... только с годами они чуть меняются, а суть остаётся тажа.. слыхал я такую реальную историю лет 20 назад.. только такси тогда стоило не 15 руб.. а 15 коп biggrin

MaXimys

Дата: Четверг, 02.10.2008, 17:57 | Сообщение # 244

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 9

Репутация: 0

Статус: Offline

Этот анекдот древний, возможно многие слышали.
Идут купаться русский, татарин и грузин. А в речки водиться крокодил и всем кто здесь купается откусывает яйца и после этого пострадавшие не выговаривают букву"р".
Искупался татарин и говорит:
-Я завта тоже пиду.
Искупался грузин и говорит:
-Я завта то же купаться пиду.
Искупался русский и говорит:
-Хорошо, я завтра тоже приду.
Крокодил:
-Я те пиду, я те пиду...

Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и голодный...Посмотрел еще раз и понял что не такой уж ОН и крокодил.....

Встречаются два друга. Один (грустный такой) говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт...
Второй:
- Думаешь, собака даст?!!

Добавлено (02.10.2008, 17:55)
---------------------------------------------
Вскоре после войны.
- Маша, что ты делала, когда была война?
- Я у себя пpятала летчика со сбитого самолета.
- А ты, Вовочка, что делал?
- А я листовки паpтизанские pаксклеивал.
- А ты что делал, Янис?
- А я солдатам на позиции патpоны и воду пpиносил.
- И что же тебе солдаты говоpили?
- Гут, Янис, гут...

Добавлено (02.10.2008, 17:57)
---------------------------------------------
Все семья в сборе, все сидит, ужинают. Тут Вовочка встает и говорит:
- А я стихи сочиняю!
Все:
- Ну расскажи!
Вовочка:
- Наша мама ? вертолет: Всем дает, а папе ? вот! (показывает фигу).
Мать покраснела, все рты разинули, а Вовочка продолжает:
- Папа ? тоже вертолет: Всех ебет, а маму ? вот! (показывает фигу)
Отец тоже прихуел нехило, а Вовочка читает дальше:
- Света ? тоже вертолет: Курит, пьет и в рот берет!
Все сидят, ни слова из себя выдавить не могут, только один дед сидит и
ржет, как ненормальный. Вовочка:
- Деда ? тоже вертолет: Хуй большой, а не встает!
Дед тоже затихает. Тут Вовочка говорит:
- Вова ? тоже вертолет: Попиздил и спать идет!